海纳百川 心如茉莉

她每天对自己说的第一句话是:我很好。
她每天对自己说的最后一句话仍然是:我很好。

没有绝对的“坏事情”

记者:很多事情，看似是一件坏事，而其实当一切过去，回首过往，你会发现，就是那些所谓的“坏事情”，却成为了一个生命拐点。也就是说，如果没有那件坏事，就没有现在坐在这里的你，而是另一个刘若英。这样的事情，发生在你身上的多吗？
刘若英:有很多。我最初的理想并不是做歌手，而是做一名钢琴老师。但后来我教小孩子学钢琴，却被他的妈妈辞退了，那件事让我发现，我并不适合做老师。于是我签了唱片公司，做了三年助理，却一直没发成唱片。合约到期了，我坐在唱片公司楼下就哭了，就想，怎么永远都轮不到我啊。那时候我是助理，跟在陈升后面，背着吉他，背着伸缩喇叭和他的包包，穿着白T恤牛仔裤。就这样一身装扮碰到了张艾嘉，那时候她刚好手上有一部戏，叫《少女小渔》，她刚好觉得这样的一个女生是可以去演的。因为大多数的人在她面前都想，我今天要去见张艾嘉，我应该怎么样。但我没想到那天会见到她，要不我也穿长礼服出来。那天就是没办法，就是助理的身份，就是助理的装扮，呵呵。

记者:你和张艾嘉的相遇，让我想到你在《下楼谈恋爱》里写你第一次和助理小梅相识时候的场景，你还记得吗？
刘若英:老实说，我对小梅的第一印象并不是很好。因为上班第一天她就迟到了，我等了半个小时她才到。问她原因，她说因为她头一次遇到旋转门，一直不敢进，直到大堂服务员给她开了个边门。那个时候我不相信竟然还有人不会用旋转门！当时我也不知道是哪儿来的勇气，决定留下她做我的贴身助理。后来，我真的很庆幸自己那时候的勇气。我们在一起5年，我从她身上看到了她的成长，从她的成长上我也看到了自己的成长。或者说，因为她一贯的笃定和成长，才给了我成长的灵感。

记者:也就是说，这种“笃定”非常重要？
刘若英:比如说，常常有人说我变了，其实那是因为他变了。我还是经常会脸红，我还是到处走，我还是爱唱歌，这三样一点儿没有变。每个人遇到的事情不一样，世界会让你改变，但是对这个世界的好奇和你内心真挚的情感是不会变的。改变的只是那些造型或者附加在你身上的东西，比如我们会老去。

记者:那你怕老吗？
刘若英:怕。我怕别人照顾我，我怕失去创作力，我怕我心如止水，我怕我对生命不再热爱，我怕等待死亡。我怕老，并不是怕外表的老去，而是怕心里面老了。

记者:我觉得，比试图改变更重要的东西是坚持。你自己走到现在，最大的坚持是什么？
刘若英:唱歌，心里始终有这样一个信念。我做助理的时候，第一张唱片是潘越云的，上面写着制作助理刘若英，我当时就想象着所有人家里面都有我的名字藏在那个角落，我就觉得好有成就感啊。做助理，让艺人很满意很舒服地去唱歌，我觉得那种感觉有时候是比自己现在站在台前更有成就感的。你要相信在这个过程中你所学习到的东西，一定对你日后有帮助。但我想我永远不会忘记，我之所以会进入这个行业的初衷，是因为我真的很爱唱歌，我希望能够借我的歌或者我的表演把我所感动的事情传递出来。

“干物女”比“我爱你”更负责

记者:你常常称呼自己是“干物女”，这似乎是个贬义词，又怎么能“我很好”呢？
刘若英:干物女”，呵呵，一个东西如果晒干了肯定都是好东西，你看干贝很贵吧，燕窝很贵吧，所以“干物女”绝不是贬义词！时代在发展，这个族群的人越来越多。“干物女”代表着不是没有人约，是因为我自己喜欢呆在家里。平常在家里面就喜欢穿穿运动服，把头发弄得很舒服，吃自己喜欢吃的东西，看一些无关紧要的书、漫画，或者是日剧、韩剧。可以经常到处旅行，说走就走，想去哪儿就去哪儿。“干物女”在生活中不拘小节，虽然感情会是一片空白，但依然一个人过得很好。而自己过得很好，才能给别人幸福，这就是比一句“我爱你”更负责任的事情。

记者:你的粉丝里有人说“看到你就不觉得孤单”，一个女艺人太过生活化的状态，从本质上说，是为了心灵的放松、自然吗？
刘若英:我常常想，我跟别的艺人相比最大的幸运是，我的生活很少因为我是一个公众人物而有所改变：我照样吃路边摊，照样杀价，照样头发很乱、睡眼惺忪地出门。有个导演问我:你敢不敢把这个不化妆、头发很乱、穿得也很邋遢的刘若英跟大家分享？我真的没有丝毫的犹豫。我以前看过一本日本小说《蓝》，它告诉我们活着就该抛开烦恼，开心就好，这样的常态令人感到真实，真实就会开心。

记者:有人形容每一次突破自己的体验，都是一种重生的过程。你在进行创作的时候，有没有一些比较“极端”的心灵体验？
刘若英:有啊，比如我在写《静静坐着》的时候。那时我在香港，我常常在住的地方等拍戏，然后透过那里一块很大的落地玻璃窗看海。某一刹那冒出个念头，我就想，不知道跳下去会是什么感觉？那种感受，不是要身体跳下去，而是一种心情，就是很想在生活跟感情上面能够“革命”的感觉。我感觉在过去的日子，好像在那个安全的船上面呆久了，于是就想如果跳下去会怎样。跳下去以后，我觉得的确会有呛到的时候，也会有眼睛睁不开的时候，可是我还是会努力睁开眼睛看看四周那些奇妙的事物。所以我写了这首歌，告诉自己真的没有什么好怕的，如果有一天我能够抛下一切，我相信会有新的事物到来。

记者:你一直以来期待的爱情是什么样子的？
刘若英:其实我也觉得女孩子应该早点儿找到好的归宿嫁出去。我对婚姻是有渴望和期待的，但它不是一个绝对的取向。我期待那种很舒服的爱情，我认为爱情是一种很深很长很浓烈的事情，如果你能够在里面很舒服地处之泰然的话，我觉得这种爱情会走得比较久远。

记者:有很多女孩遥遥地望着30岁，都认为那是一个遥远又可怕的年龄。而真正到了30岁的时候，你觉得她们该以一种什么样的姿态来面对？
刘若英:该这样想:太棒了！30岁终于来了！其实，年龄并不是关卡。重点是，女人敢不敢在30岁的时候，做20岁女人做的事情。

记者:你做过吗？
刘若英:呵呵，有一句话说“有一件疯狂的小事叫爱情”。现在我经常会聊MSN，失意的时候我会告诉朋友说，我现在很好，我就要重新起跑;有的时候他们开玩笑说“哈哈哈，又失恋”，我就会回答，每一道伤痕都是一种骄傲，懂不懂？

记者:如果有一天不做艺人了，你会做什么？
刘若英:我会做一个妈妈。有一种家的感觉。

　　破碎的爱情的伟大意义：认识自身的阴影，催化女人的成长

　　爱情是我们人生成长的不可缺少的内容，它带给我们幸福愉悦，让我们的内心发生了天翻地覆的变化，爱情的悲欢离合让文人们谱写了多少动人心肠的诗篇，爱情成了人类文学永恒的主题，我们讴歌爱情，向往爱情，仿佛爱情就能够让我们超越乏味的现实，心中的白马王子就能够彻底地改变我们的生命。然而，现实中的爱情却并不是向我们渴望那么完美，我们常常痛心疾首地失去了美好的结局，让我们奋不顾身以性命相托的白马王子转眼间就可能是十恶不赦的坏男人，或者我们走近了他们就发现，美梦像泡沫一样破灭，我们失落地悻悻而去。爱情的挫折也可以整个地颠覆我们少女时代对于男人的美好梦想，多数情况下，我们会把挫折都归结于他们，我们责备他们的变化、背叛，造成了我们的痛苦，他们让我们失去了对于爱情的美妙理想。但是，这样并没有让我们成长，或者，我们另起炉灶，换汤不换药地寻求新的王子，或者，我们变得消极怀疑，学会了防范、自卫，仿佛男人是引起我们痛苦的根源，我们开始花费大量的精力动脑筋和他们周旋，在女人最好的时光，我们开始把当成他们伴侣，但又是我们亲密的敌人。所有的这些都无助于我们健康地成长。

　　人际关系：神秘的映射

　　有位哲人说：“如果我们不背叛自己，不会有人背叛我们!”其实，一切美好关系的破裂和背叛，都不仅仅地由于一个特殊的原因。其深层的原因都在于我们自身，而关系破裂的目的都是为了促使我们进一步成熟，如果我们不能够看到问题的深层，而忙个不停地追究表明的原因，那么，并不能够解决内在的问题，以后，我们将会重复类似的经历。

　　通常，在我们陷入爱情的时候，是我们从对方的身上发现了有些我们自己喜欢的自己的特质，我们在无意识之中陷入了与自己美好的影子的爱情之中，一个著名的拉美作家说过这样的话：“人们不爱别人，他们只不过通过别人爱自己。” 爱情和友谊就是一面最好的镜子，我们喜欢的和憎恨的品种，都是我们自己在他人身上的映射，这些品质能够引起强烈的个人反映。

　　心理学中，这种神秘的过程叫做“映射”。在我们深爱和深恨的人际关系中，“映射”处处存在着。人人都在向外界映射自己的内在世界，如果没有“映射”关系，我们彼此之间就没有太大的相关。这也是为什么有的人与我们神秘地相吸引，我们很快就把他们融入到我们的生活之中。那些让我们永远不能够忘怀的人，无论他们让我们欢乐还是让我们痛苦，都带着神秘的使命，来帮助我们成长。通过他们对于我们心灵的触发，我们开始成熟，他们帮助我们变成自己应该做的人，帮助我们认识自己，他们是我们完善自我人格的外界条件。无论如何，我们应该感谢那些对我们的生活造成了振荡的人。

　　爱人：美女和野兽的映射

　　我们不仅仅映射自己的美好一面，与美好对应的阴影也被我们映射在外界。许多方面我们的阴暗面，我们无法看到，这些阴影通过映射的形式来到我们的生活中，我们会从别人的身上发现，这些阴影让我们憎恨、反感，它引起我们心灵的痛苦，但是，我们却不得不面对。那些在我们的生活中引起痛苦的人，也在反映着我们看不见的自己身上的魔鬼。

　　从爱情美梦到爱情的挫折，就是映射美丽和映射魔鬼的两个过程。在这个时候，我们不得不开始了一场自我认识的历程。在开始的时候，我们莫名其妙地对他们“一见钟情”，随后“激情万丈”地陷入爱情之中，不久就开始感到他们不可思议地变了，我们痛心疾首是他们毁灭了我们心中美好的理想，也一手摧毁了爱情的花朵。但是，这一切都是由于对方在改变吗？并不是如此，多数情况下，我们不了解自己的真实面目，只能够看到自己的阳光的一面，却看不到自己的阴影，更不允许自己存在阴影。当他们带着我们的阳光一面出现时候，我们先爱上了自己的影子。我们把自己和他人都高度的理想化，不接受自己和他人都存在着阴影的现实。而他们就像是一面镜子，我们开始真实地看到了自己平日看不到的阴影。当他们不按我们的理想的方式去行为时，最亲密的爱人突然变成了可恨的魔鬼，我们感到自己被欺骗，认为他们“背叛”。而实际上是我们不敢面对自我的真实面目，我们把理想光环套在了他们的身上，生活的真实性就像一个照妖镜，我们不得不面对出现在镜子中的阴影和妖魔。

　　爱情的伟大意义：完整人格的需要

　　这些事情的发生，并不是无缘无故的。无论美女还是野兽，无论天使还是恶魔，无论阳光还是阴影，都是属于我们完整人格的组成部分。但是，大部分情况下，人们仅仅喜欢自己人格中阳光灿烂的部分，而不能够接受自己的阴影，更不能把这些阴影协调到我们的性格之中，这样，我们就无法具备健康的、完整自己的人格。当我们无视自己的阴影存在时候，它们将通过外界的形式来引起我们的注意。我们不自觉地将把这些阴影归于他人，尤其是在爱情关系中，男人自然成为我们阴影的映射，我们会认为是他们造成了我们的痛苦。其实，外界的他们如同一面镜子来让我们面对自己的阴影，完善自己的人格。

　　心理星相学认为，外界所发生的一切，都不是偶然，正是由于我们需要成长，我们存在着阴影，我们才吸引了他们，他们的到来是命运送来的最好礼物，他们是帮助我们成长的催化剂，他们让我们感到痛苦的恰恰是我们应该学习的最重要的一课。每一个来到我们生命中的人，都是我们最好的老师，而那些带给我们痛苦和烦恼的人是我们优秀的老师。我们不会在幸福中深思冥想，更不会在幸福中自我反省，只有当我们落入了痛苦的深渊，在感到剧烈的疼痛的时候，在无助之中，我们才能够体悟、深思、内省，才能割弃膨胀的自大，才能感到自己的渺小和无知，我们才让自己重视命运所带来的意义，在生活的面前学会谦卑，放弃贪婪自我等等人性的弱点。痛苦唤醒我们的心灵，痛楚让我们感到自己内在活生生的世界，痛苦警告我们必须学习人生的智慧。

　　我们之所以痛苦，并非是由于别人引起，是我们自身所存在的阴影。这些阴影存在于我们的个人无意识之中，这个阴影可能是与生俱来的，也可能是我们早年压抑不愿意回忆的记忆，但是，被深深地压抑着，它们就像是躲藏在海底的怪物，需要悄悄地浮出水面，只有当我们彻底地认识它们、接纳它们，我们才能够最终超越这些阴影的折磨。

　　别带着魔鬼进入下一个爱情

　　爱情挫折背后有伟大的意义，懂得了意义我们就不会无知地掉进同样的深渊，我们会懂得从挫折中领悟自己应该尽早学到的人生一课。很多人由于在爱情挫折的时候，为了消融痛苦，弥补失落，迅速重新寻找到代替的人，从一个关系迅速跨进另一个关系，没有从挫折中领悟任何意义，却把责任都推卸给了别人，那么，意味着我们把这个阴影埋得更深，这个阴影将不会自身消失，更不会任我们的压抑而无动于衷，它们将以类似的方式重新唤起我们的注意，然而，每一次都会以更加强悍的能量来震撼我们的心，直到我们能够正视它、接纳它，这个无意识的魔鬼才被我们的意识转化成为积极的能量。

　　在其他的人际关系中，也是同样的道理。任何一个走进我们生命的历程，并在其中留下印记的人都是有目的地帮助我们完成人生中的自我认识，是带有神秘的人生使命!如果我们反复地遇到相似的人，他们重复地让我们承受同样的灾难，这时，应该是从我们自身找问题的根源，为什么我们吸引着这种人？为什么他们在我们的生活中制造着同样的麻烦？是不是命运在试尝告诉我们什么，而我们一次次地忽视命运之神的信息？如同我们不从自身找到问题的根源，我们将永远不能摆脱这类人对我们的折磨，它们既是生活的老师，又是命运的信息。因而一切人际关系都是命运的结果，而性格决定了命运。

一个担心被吞噬的梦
　　梦见蛇，应该是最常见的一种噩梦了。
　　对此，比较常见的解释是，对蛇这种爬行动物的恐惧，是人类最原始的恐惧之一，它是人类及人类先祖数百万年甚至更长时间以来的集体经验的累积。如果我们能了解其他动物的梦，或许会发现，就它们而言，对蛇的恐惧也一样是最常见的噩梦之一。
　　毕竟，对于许多动物而言，蛇都是最常见的一种威胁。
　　并且，蛇有一个特点：它的攻击方式是先放毒再吞噬，而那些没毒的蛇，它则是直接吞噬。
　　所以，当我们感觉到被某个人所“吞并”时，就容易做蛇的梦。
　　很巧的是，数年前，我也做过一个被吞噬的梦。
　　那时，我认识一个女孩，她多才多艺，又年轻美貌，但她有一些问题。简而言之，是她缺乏自我存在感，于是她对亲密关系非常渴求，但一旦建立起亲密关系，她会很粘人，因为每当恋人暂时离开她，她都感觉自己瓦解了，就像一个很不牢靠的房子那样分崩离析了。也就是说，她的存在感是建立在别人身上，那么别人稍稍疏远她，都会给她造成很大痛苦。因而，她要时时将对方紧紧抓住，那样才有活着的感觉。
　　并且，当恋人稍稍离开她时，她除了有生不如死的感觉外，还会有很大的愤怒。有时，这种愤怒会指向恋人，令她对恋人发很大的脾气；有时，这种愤怒会指向自己，令她有自残的冲动，严重时，她会有强烈的自杀冲动。
　　一开始，我对她有理性的认识，于是一直刻意和她保持距离。
　　但她对我又有很大的吸引力。一次，我们通过电话聊了很久，她对人性的洞察力令我赞叹不已。等放下电话后，尚是单身的我不由想到，是不是可以考虑和她在一起？
　　结果，当晚我就做了一个梦，梦见一条超大的蛇将我吞掉。这个梦是在提醒我，面对这个女孩，我有被吞噬感。

美好事物一绝对化便会出问题
　　我将我的梦告诉王女士，她陷入了沉思。好一会儿后，她说：“儿子那个梦我懂了，但是，我还是想不明白，为什么我会给他留下吞并感？难道，我不应该去了解儿子的想法吗？”
　　我知道她的意思。
　　之前，她对自己是个“好妈妈”沾沾自喜时，她谈到了一点：她觉得自己似乎了解儿子的所有想法。
　　当然，这只是一个结果。为了达到这个结果，她付出过巨大努力，具体就是努力和儿子沟通。为此，她会很看重和儿子谈心，并且每次都是很耐心也很享受地去询问儿子的想法和感受，而她也会很尊重儿子的感受，并且会根据儿子的感受做出恰如其分的选择。
　　譬如，一天，他们一家三口去逛街，儿子突然停下来不走了，并且也不说为什么。王女士的丈夫想采用男人的方式解决问题。不过，他的方式并不粗暴，他常常先咯吱儿子，把他逗笑后再扛到肩上强行带走，不管儿子怎么反对他都不会停下来。
　　王女士不赞同这种方式，她认为这缺乏理解，所以她会坚持她的方式：先蹲下来，耐心地问儿子到底发生了什么，等知道儿子的真实想法后，再决定要么满足他，要么说服他。总之，王女士认为选择前必须有一个前提：了解儿子的真实想法。
　　我也赞同，这是非常好的方式。
　　然而，任何方式，一旦将其绝对化，就很容易成为一个问题。
　　因为，绝对化的背后，藏着一个人对某种渴望的极度执著。并且，这种执著的另一面，就是一种极度的恐慌和逃避。
　　对于王女士而言，她将“理解儿子”这一点绝对化，这意味着，她极度渴望与儿子的融合感。但她之所以极度渴望与儿子融合，那也意味着，她对于距离感极度恐慌。
　　可以说，王女士和我遇到的那个女孩有类似之处。她们都缺乏存在感，都渴望亲密关系，都害怕与亲人的分离……
　　当起了和那个女孩走近的念头时，我的潜意识深处有了被吞噬的担忧。
　　心理医生则对王女士说，他感觉她有“吞并”丈夫的倾向。
　　王女士说，她的丈夫经常很晚回家，而这恰恰是她最愤怒的事情。每当到了深更半夜时分，丈夫迟迟还不回来时，她便会有恐慌感，还有窒息感，常常会觉得自己好像要瓦解了。尤其令她生气的是，他们本来有约定，如无特别事情，他必须在晚上12：30前回家，但他经常违反这个约定。
　　“但是，他为什么迟迟才回家呢？”我问她。
　　她沉思了一会儿后说，她相信他没有外遇，相信他也没去色情场合，但她的确不知道他到底是做什么去了……
　　“或许，他只是要时不时地躲你一下。”我说。
　　“为了对付我的吞并倾向？！”

再亲密的关系也需要距离
　　这是夫妻关系中很常见的一种游戏：一个人想紧紧抓住另一个人，但抓得太紧了，另一个人就有窒息感。于是，他会每隔一段日期便莫名其妙地消失一小段时间，他或许会有外遇，但也有很多时候，他只是去找一个独处的机会而已。
　　多数时候，是女性玩“吞并”的游戏，但也有不少男性会这样做。
　　紧紧抓住一个成年人，相对是比较困难的，但紧紧抓住一个孩子，要容易很多。于是，很多对丈夫失望的妻子，会将注意力转移到孩子身上，以前是渴望与丈夫融合，现在则努力与孩子融合，而“我要知道你所想的一切”，便是最常见的追求融合的努力。
　　假若王女士只是在必要的时候去了解儿子，那样她就是一个好妈妈。但假若她在任何时候都想知道儿子在想什么，那么她的爱就会是一种窒息。
　　其实，在任何一个亲密关系中，都需要一定的距离。甚至可以说，融合只是瞬间，而距离才是永恒，正如黎巴嫩著名诗人纪伯伦在《论婚姻》中所说：
　　彼此斟满了杯，却不要在同一杯中啜饮。
　　彼此递赠着面包，却不要在同一块上取食。
　　快乐地在一处舞唱，却仍让彼此静独，
　　就像连琴上单独的弦，
　　在同一韵律中颤动。
　　……
　　要站在一处，却不要太紧密。
　　因为殿里的柱子，也是分立在两旁，
　　橡树和松柏，也不在彼此的荫翳中生长。

父母不必了解孩子的一切
　　一个丰盛的生命是有着很多关系的需求的，而不是只与父母等亲人建立亲密关系。
　　譬如，一个孩子全神贯注地看一棵树时，他就是在与这棵树建立关系。
　　这时，如果父母过来问孩子，你从这棵树中看到了什么，那么，父母就是割断了孩子与这棵树的直接联系。
　　很多论教育的文章都写道，父母要多鼓励孩子。但是，假若父母把这一点绝对化，无论孩子在做什么时都鼓励孩子，那么，孩子做事情的原初动力——例如好奇心得到满足——就会被破坏，以后他做什么仿佛都是为了得到父母或他人的认可，而没有父母或他人的认可，他就会茫然失措。
　　在这种环境下长大的孩子，会形成一个外部评价体系，即他做事的动力都源自别人，而不是源自他的内心。
　　一个孩子只有从他的内心出发，才会形成他对这个世界的独特认识，而他是创造力的来源。
　　孩子的天赋是无穷的，但父母自以为他们了解孩子的一切，于是孩子就被限制在他们已知的平庸范围之内。父母不必渴望了解孩子的一切，例如爱因斯坦的父母能了解儿子的世界吗？

　　总之，在每一个人际关系中，都存在着一对矛盾：既渴望融合的瞬间，又渴望独立的空间。
　　因而，我们不能将融合视为绝对正确的东西，那样会有将爱变成吞并另一个人的危险，并势必会导致对方渴望逃离。

这试用于初级玩家！

摄影技术的提升是经验的积累，借鉴前人的知识和技巧能够快速提高我们的照片拍摄水平。在胶片时代，经无数摄影师的经验积累汇聚，形成了8条简化操作、最实用的摄影技巧。

1.阳光十六法则

对于风景摄影而言，过分依靠相机的测光结果往往不能得到最佳的拍摄效果。比如场景中存在大面积暗色景物时，相机的测光系统会增加曝光量，得到的照片效果呈现过曝的效果，天空变成惨白一片，没有任何细节。

这时如果采用“阳光十六法则”，就不会出现这种情况。阳光的照射强度是相对固定的，在阳光照射充足的室外，将相机的光圈设定为F16、快门速度为1/125秒（ISO为100的前提下）就可以拍出色彩浓烈，曝光正常的风景照片了。根据这个法则，碰到反光较为强烈的环境，比如在海滩上摄影时，应该使用F/22光圈，在光线受到减弱时，比如多云情况下应使用F/11光圈。

2.月光11、5.6法则

月球是离我们最近的天体，它有规律地发生着变化，从古至今那些美丽的传说无时不刻使人们对天体产生着遐想，而在夜晚当你面对天空时，月亮又是第一个走进我们的视野。古代，诗人们对月饮酒赋诗，当今在人们享受着现代文明的时候，都喜欢把月亮拍进自己的画册。

根据专业人士的测量，满月时的亮度值为EV15，相机ISO设定在100时，采用1/125秒的快门速度，采用光圈F11拍摄可获得正常的视觉效果。半月时需要增加4倍曝光量，曝光组合可设定为ISO100、快门1/60秒、光圈F5.6。而在拍摄月芽时甚至需近1秒长的曝光。细分析起来并不是因为它们大小的变化引起亮度的下降，而是月亮在盈亏变化时所受到阳光照射的角度起着变化。拍摄月亮忌曝光过度，多曝光会成为一个白圈，毫无月亮的感觉，所以称为月球，是因为它有立体感。

3.相机抖动法则

当你手持相机拍摄时，快门的速度不能小于镜头焦距的倒数。如果快门速度越慢，那么拍摄抖动时就越可能降低锐度。如果用50mm焦距的话，快门就要达到1/50秒以上为宜，只有当环境实在昏暗时，用闪光灯、脚架或者把相机放在硬物上防止抖动。

不过如今的数码相机很多都具备防抖功能，以镜身防抖技术为代表的佳能和尼康而言，优势主要体现在长焦摄影能力上，在135mm毫米以上的焦段采用镜身防抖，效果非常明显，完全可以替代3档安全快门（举个例子，也就是说在200mm端开启防抖后手持拍摄快门速度可以达到1/30秒）。

采用机身防抖功能的机型的防抖优势主要体现在50-100mm这段中焦上，以刚发布的奥林巴斯E3为例，它在这个焦段可以实现替代4档安全快门，也就是说在100mm的焦段下，快门速度1/8秒拍摄的照片也不虚。

4.灰板法则

18%中灰版

灰板是拍摄的利器。可是如果身上没有灰度板怎么办呢?可以将手背（手心太白，手背颜色接近脸部）摊开面向阳光，对手背进行测光，然后加一档曝光。

5.景深法则

后景深是前景深的2倍

当被摄物体比较深的时候，应该对焦点选择在景深的前1/3处，因为这样，对焦点后的景深是之前的2倍。各种光圈和焦段组合都可以使用这个法则。记住，光圈越小，焦距越短，距离被摄物体越远，景深就越大。

6.快速闪光输出法则

对于普通用户而言，专用热靴TTL闪光灯价格昂贵，很多人用售价仅有100多元的通用接口的热靴闪光等替代。以国产的银燕闪光灯为例，BY28A的售价在160元左右，不过它确是一款具备灯身自动测量闪光的自动闪光灯。

补光拍摄效果示例

当我们需要在室外拍摄逆光人像照片时候，为了保证天空的细节和逆光条件下较暗的人脸光比均匀，我们需要用闪光灯对人脸进行补光。

以BY28A为例，我们将闪光灯的感光度设为相机ISO的两倍（比如相机ISO100、闪光灯ISO400）。相机采用光圈优先曝光，相机选择的光圈要和闪光灯上设置的光圈一致。按照天空的亮度进行曝光，经过闪光的照明阴影区的人脸亮度通常比天空的亮度低一档，照片整体的光比非常合适。

7.捕捉动态法则

捕捉动态法则

这条法则是根据角度与速度的经验公式而来的。如果物体沿着镜头的轴线运动你能够用1/125的快门捕捉下，那么它追至于镜头轴线的运动能用1/500秒捕捉下来。也就是说，如果物体沿镜头轴线称45度运动，只需要1/250的快门速度。

8.日落法则

日落法则

拍摄落日时，要对落日上部测光，但是不能让太阳出现在你的取景器中。如果想让日落看上去比实际晚一小时，可以在曝光补偿中减一档。

      我们拥有有限的资源，即我们的时间、金钱和精力，因此为了将这些有限的资源的效用最大化，将自己的资源运用到利润最大的地方变得尤为重要。80/20原则在这方面大有用处。这一原则认为，对于许多事情来说，结果的80%取决于20%的原因。就此而论，重要的是将自己的资源投入到20%的最重要事情上。

      当然，这里的80和20的数值是不固定的（同样他们的总和也不一定必须是100）。有时候，可能是原因的10%产生结果的85%，或者原因的15%产生结果的75%。最重要的是，原因的一小部分产生结果的大部分。为了简单起见，在这里我就用数值80和20。
 
      用80/20原则提高你的生活，从本质上说你有两件事需要做：
 
      确定哪些事情是最重要的20%。
 
      将资源从80%的次要事情移向20%的最重要的事情上。
 
      事实上，这些适用于你生活的每个方面。这里是一些应用它们的方法：
 
1、用你的大部分时间去培养最重要的关系
     
      原因：关系的20%产生80%的价值
 
      纵观我们所有的关系，只有其中的一小部分产生对我们最重要的价值。这是和你有着很强感情纽带关系的少部分人，通常这些人是你的配偶、家人和一些亲密的朋友。你应该花费大部分时间去培养这些关系。
 
2、   在你的人际关系中更地集中于塑造难忘的时刻
 
      原因：人际关系时间的20%产生80%的怀念
 
      这两个数值在这里更像是5%-90%而不是20%-80%, 纵观我们人际关系所用的全部时间，仅有非常少的时刻给我们留下了难忘的回忆。
    
      你能确定在你人际关系中的那些最动人和最难忘的时刻吗？你要有什么特别的事情来塑造这些时刻？你可更多关注于做这些重要的事情来提高你的人际关系质量。
 
3、   分配更多的时间去读和重读少数重要的书
 
      原因：书的20%产生80%的价值
 
      有些书给你带来的价值远大于另外一些书，因此它们值得用更多的时间和精力。这些就是那些可以明显改善你生活的少数书。虽然对于大多数的书只读一遍就可以，但是对这些重要的书你应该重复读知道你可以有效地运用其中的原理。我称这些重要这样的书是最重要的书。
 
4、   仅读一本书的重要部分，跳过别的部分
    
     原因：一本书内容的20%产生80%的价值
   
     如果你喜欢读书，这是一个重要原则。有许多有意义的书要学，然而时间太少。但是如果你掌握了这个技能，你就能用更少的时间从许多书中汲取有价值的东西。
 
      你需要做就是确定一本书的关键部分，也就是构成最重要的20%的部分。读这些部分，跳过另外的部分。这一原理同样适用于其它类型的阅读，比如文章。
 
5、   把不用的东西整理到一起或者直接扔掉
 
     原因：东西的20%用掉80%的时间
 
     仅有一小部分东西经常使用，而大部分是不常使用的。当你确实需要某些东西来应对特定的情况时（例如，如果有人受伤就预先使用急救箱），大部分东西实际上是没用的。因此，需要确定用不着的东西然后整理起来或者把它扔掉会更好。
 
6、   时间投入更好地学习你用的最多工具上
 
     原因：工具的20%用掉80%的时间
  
     以你的电脑为例，安装软件的20%用掉80%的时间。既然你大部分时间要用这些工具，为什么不投入时间更好地掌握他们呢？你可以阅读使用指南（你会发现一些你没有意识到的特征），学会使用键盘上的快捷键，或是在网上寻找方法和技巧。
 
7、列出没有价值或无意义的活动，然后把它们除去
 
     原因：80%的活动仅产生价值的20%
 
     列出和分析你所有的活动，只有一少部分最有价值最有意义。因此还需要另外的活动吗？你可以除去其余的活动致力于最有回报的活动吗？要无情一些，如果需要不要害怕说不。
 
8、   集中力量在你的强项上
 
     原因：你技能的20%能给你80%的回报
 
     给你回报最多的少数技能是你的强项。明确他们很重要，以便使你没把时间浪费在回报很少的事情上。效率第一，你应该去做仅有的少数你最擅长的事情。
 
9、   集中你的节约的精力到一些主要的支出类别上
 
     原因：类别的20%占用了80%的支出
 
     尽管在一些小的支出类别上减少支出是对的，但是如果你集中精力到大的类别上，你会得到最多。
 
10、   除掉没有价值的收入来源，除被动收入来源外
 
     原因：收入来源的20%产生80%的收入
 
11、找出你有价值的工作时间或工作状态，然后充分地利用它们
 
     原因：工作时间的20%产生80%的成果

爱情的发展是一个动态变化的过程，也是有规律可循的。从邂逅之初的倾心爱慕，到天长地久的朝朝暮暮，两个人的关系注定要经历重重考验。敞开心灵、接受对方、适应彼此，这些都是必需的。

 

    “相爱不是一种状态，而是一种逐渐演变的过程。”意大利社会心理学家弗朗西斯科.阿尔托尼（Francesco Alberoni）在他的著作《爱的撞击》中这样说。事实上，无论各种研究如何规划爱情发展，他们都不约而同地把恋爱关系的发展归纳为3个基础阶段：一见钟情--发现差异--重新结合。这些阶段是爱情关系持久的关键，他们共同组成了爱情的编年史。

    这并不意味着所有人的爱情都会上演的千篇一律。每个人都是带着自己的独特经历进入爱情当中，带着自己身上最脆弱和最有力量的那些部分。然后，随着在共同生活中的不段相处，根据他们对这段关系的关注程度，再加上年龄因素的影响，他们的关系或早或迟都会进入到各个阶段。甚至，从一个阶段进入到另一个阶段的过程也不是绝对的：有时倒退，有时加速，有时停滞......

 

1 、一见钟情

标志：“你就是我一直等待的人。”“我们很合适。”“你我就像是一个人。”几乎所有的恋爱关系都是有激情吸引开始的。这种亲密关系就像一种“共生的紧密结合。”此时，恋人们会觉得：每一次分离都撕心裂肺，而每一段共同的努力都是发现新的共同之处的机会，他们真是天生的一对。

 

益处 这是恋爱关系形成的主要阶段，两个人在创造着彼此之间的亲密同盟。这个阶段是生命中难得的、可以无痛苦地成熟的阶段。我们勇敢地走出自我，发掘生活中那些自己以前未曾发现或害怕发现的东西。爱情似乎为我们添上了一双翅膀。

 

陷阱 这种激情很大程度是建立在想象之上的。事实上，大家都认为，之所以我们如胶似漆，是因为我们遇到了一个完全符合我们想象的人。也就是说，我们是把对方看做自己想象的支撑，而不是去看他/她真实、全面的样子。

 

关键 尽情享受这段甜蜜时光吧，它令人心醉也转瞬即逝。一般来说，它会持续2--3年。然后呢？双方会自然而然地想要回到现实。曾经令彼此深信不疑的倾心爱慕，会慢慢变得令人窒息，甚至让人反感。双方都开始感到需要距离。

 

2 、发现差异

 

标志 “你不是我曾经以为的那个样子。”“真搞不懂你怎么会喜欢这个。”“你根本不知道我在想什么。”随着同居生活的开始，柴米油盐的琐碎会让两个人从云端坠入显示。曾经只看见契合之处的两个人，会慢慢开始发现彼此的差异。每个人都开始显露出各自性格的不同面。失望吗？那是必然的，因为你要和对方的以及自己的理想形象告别。两个人的生活会让你发现自己身上有些以前连自己都不知道的性格，而对方帮助你察觉到了它。

 

益处 这是一个基础阶段，让你重新找回自我，你会由此更加认识到自己所渴望的生活方式。如果没有这个阶段，两个人的关系就会从如胶似漆的甜蜜，变成禁锢双方个性的枷锁，直到最后爆发危机。如果无法超越这个阶段，爱情有可能会以背叛和不辞而别告终。

 

陷阱 要放弃对恋人的理想想象，接受爱情变成一种并非总是如意的关系，这不是一件简单的事。我们中的大多数都把浪漫当作生活的目标来追求，这个社会也认同这种享乐主义，所以，我们总觉得刚开始时的那段柔情蜜意的时光才是爱情。另一个困难之处在于，这种回到现实的感觉往往不是在两个人身上发生：那个还处于理想阶段的人会感觉自己被抛弃了，对方越来越不爱自己了；而另一个人会觉得自己不被承认，好像这段关系越来越令人窒息了。

 

关键 给彼此多留点空间，加强沟通；走出二人世界，各自去享受一些自己的休闲时光；在事业上多倾注一些努力。这些都是让双方喘息的好方法。认清自己的世界和对方是不同的，重新做回自己。沟通的愿望和需求，是让双凡接受这种距离所必不可少的，否则这种差异可能会被误视为爱情的终结。

 

3 、重新结合

 

标志 “我想和你共筑未来。”“我们一起买套房子吧。”“我已经为我们关系的长期发展做好了准备。”前一个阶段就是考验双烦的期望是否一致，各自用何种方式为两个人的未来努力打拼。这时的爱不再是1+1=1（一见倾心），也不是1+1=2（发现差异），而是1+1=3：你，我，还有我们这一对。第三个因素---“我们这一对”这个概念，会在一起构思很多未来的计划时产生，他也会在将来为两个人的关系注入活力，保证爱情的持续性。

 

益处 从这段关系中，我们到底要想得到什么呢？我们对未来的生活有什么期待呢？爱情在这个阶段充满了对未来的憧憬。你们可能会寻找到某种平静。就像两个人签订了一纸长期合同，虽然之前也会有争吵，但是，到了这个阶段，你们已经学会包容分歧，找到了合理的调节方式。

 

陷阱 这段爱情在经历了考验之后可能变得越来越像友情。危险之处就在于，两个人完全沉浸在平静生活的幸福之中，让彼此的欲望和激情不见了。乏味的关系让两个人感觉疲劳。

 

关键 为了让这份两股的爱更持久，我们应该不时的从这种令人窒息的舒服中跳出来。首先，可以把确定好的计划拿出来再讨论，一起制定一些新的计划；然后，在平静之中增加一点激情；再现当初相遇的那些美好的瞬间，再次为对方奉献自己的全部，哪怕只是一个周末的时间。正是在这种混合着激情和理智的精心经营当中，爱，才能持久美丽。

1、家是让我们完全处于休养生息和自我释放状态的地方

主持人：为什么家的自由表达让你觉得是那么重要的事情？ 朱玉晓：因为无论家是对于使用者来讲还是设计师来讲，首先对使用者来说，他在家里一定是要最自由的，我能不能给他这种感觉。 主持人：这是你最基本的想法是吗？ 陆晓娅：说到自由让我想到一个状态，其实家应该是我们最放松的状态，所谓自由是不是在家里可以比较多地表现出自己最本真、最自我的状态，不必考虑到很多。 朱玉晓：是这样的。我的理解是，其实家对于大家来说，是你生活中一段时间的一段生活状态，只有在这段状态中你完全是处于休养生息和自我释放的状态，因为离开家以后你可能就面对工作、人际方方面面的事情。 陆晓娅：我想起我装修时和先生有一个争执，那时候我看中一套仿明的沙发，我先生就说“别把家搞得跟会议室似的。”（笑）他希望在家放松，所以选择沙发也要尽量让我们感到随意，而不是很正式，所以最后我还是采纳他的意见。

2、幸福与建筑暗藏的关系：好的建筑能提升我们的生活品质

主持人：今天之所以谈这个话题有两个原因，大家知道现在就两个热，一个是股市，还有一个是房子，你会发现，无论是老、中还是年轻的人都热衷于买房子，买房子对他们来说是非常重要的事情，哪怕房价持续攀升。另一方面，包括我在网站上看帖子会看到有人问，要贷款83万的债务，我到底要不要买这套房子，但我是那么想要这套房子，这样纠结和矛盾的心情是非常明显的。正好6月号陆晓娅老师很有意思，写过战争与男人的心理，写过很多不同的话题，这次她找了一本书谈幸福与建筑的话题，我觉得谈得非常有意思。我也想借这样一个时间请陆老师和我们分享一下您所谈的主要观点是什么，是什么触动你一定要把它写出来。 陆晓娅：我想现在房地产确实成为推动中国经济的很重要的一点，走在街上我很有兴趣去看各种各样的房子，但也常常会觉得有很多的迷惑或遗憾，觉得漂亮的房子其实蛮少的，今天上午我们去了一个小区，觉得很舒服，觉得生活在这里会感觉很踏实、很放松、很宁静，有一个很好的归属感，所以就会觉得房子和环境对我们原来有那么多的影响，可是好象很多年，也可能从中国进入战乱到解放以来的几十年，我们对这一块好象很忽略，觉得只是有一个地方住就好，但没有想到那样一个环境会不会对于我们的心灵变得更丰富、柔软、和谐而起到一些作用。所以我看到那本书时很触动，“好的建筑其实是凝聚了很多你所欣赏的品质，比如和谐，甚至是公正，力度等等。”当你看到一个建筑觉得很漂亮时，一定是有很多很美好的审美层面的品质被那个建筑凝固下来了。反过来说，一些丑陋的建筑是不是不利于提升我们的生活品质。上海有一个作家写到一本很好的建筑的书，他曾经说到两所大学的校门应该拆掉，因为他认为那样的校门不利于提升学生的心理品质。今天我们应该去提升品质了，我们有这么多好的设计师，室内的、室外的，他们有很多好的想法，就像《幸福建筑》的作者说，他对中国建筑未予置评，但他在序里说“看到中国沉闷、单调的写字楼，好象在嘲弄你走过千山万水来到这里。”他到中国是想来看一些很美的、很有特色的东西，但来到这里以后他看到了千城一面的、沉闷、灰色的都市，他很失望，我想我们当然愿意生活在美丽的地方，这样的地方让我们感受到愉快、轻松、丰富、和谐。 主持人：朱玉晓你本身学的是环艺，因为你的年龄和我们差不多，刚才陆晓娅老师所描述的我们置身其中的环境你也是身在其中，你的体会是什么样的？ 朱玉晓：我觉得您刚才说的非常对，其实很多空间，包括建筑，它所诠释出来的语言可以代表人的一些优秀品质，这些品质是通过建筑来诠释的，包括优雅、力度，实际上建筑通过它的形态，包括空间，都是在体现一种精神层面的东西，真正打动你的是精神层面的东西，而不仅仅是视觉或物质层面的东西。这种东西作为我来讲，其实各个时代，包括在中国的各个朝代，不光是从建筑方面，从文化等方方面面都有这个时代的特色，这个时代比较物质，或者那个时代比较精神，都有反复的东西出来。但这种东西怎么跟建筑，或者我们通过什么手段，绘画、音乐、诗歌很多种方式来表现出来，建筑是一部分。 朱玉晓：我们现在所处的时代，物质已经发展到一定程度了，更多应该追求精神方面的东西。来到大城市以后看到很多楼都千篇一律，其实这是精神层面的东西，不是物质层面。 主持人：你说的千篇一律恰恰反映了我们的精神面貌？ 陆晓娅：我觉得艺术应该是自由，应该是各种各样的表达，丰富、多元，有时候越丰富、越多元，带给我们的丰富和多元我觉得是不一样的。你去看一座大板楼，那很可怕的。

3、现在人们对心理的需求越来越胜于对功能的需求

朱玉晓：您是做心理学的，因为我在法国进修的时候就有一门专业《设计心理学》，实际就是你如何通过设计来达到人的心理需求，而不是设计或使用功能上的需求。现在社会上来讲，对心理的需求越来越胜于对功能的需求。 主持人：你说的特别具体的需求会用一种潜意识的方式表达出来？ 朱玉晓：因为我觉得心理上的东西，一千个人可能会有一千个心理状态，会有一千种需求，这就造成了人和人之间的差异，同时也造成了需求上的差异，针对于我们的设计来讲，也就造成了设计上的差异，其实一千个人应该有一千个设计方案，而不能以现在的市场方法，一说装修，大家都想是中式还是日式？美式还是欧式？老百姓说出来最多十种式，我认为一千个人有一千种式。 陆晓娅：我很好奇，你刚才特别讲到心理需求，你会怎么去了解他对于他的居室的心理需求，又怎么帮他实现和表达？ 朱玉晓：首先我觉得这分两大类，男人和女人。男人和女人的心理需求是不一样的，女人更细腻一些，非常感性，敏感，很容易触动，同时她又非常讲究使用起来的感觉，她的心理层面很多层。 主持人：她对家的感觉比男人丰富很多。 朱玉晓：对，因为男人很简单。当然面对的生活中的方向不一样，男人更多的可能是工作、事业，家庭可能比较少一些，当然现在可能也有比较有追求的男人，但大部分都是回家以后三个饱一个倒。我想这都是随着大家对这个世界的认识而发展的，无论是男人还是女人，男人今后也会越来越细致。但作为我们来讲，我们要为他们着想到这些东西，包括服装品牌、化妆品牌都在贴男性化，实际都是在为他们着想、做这些事情。 主持人：你刚才说到的一点我有点好奇的是，一个家，其实也是一种关系的呈现，家里总有一个男人、一个女人，你的设计作品我看过，很有惊艳的感觉，但我觉得，是不是女人更喜欢你，你如何通过你的作品更好地满足在关系中的两个人对家的需求呢？ 朱玉晓：我还是从男人女人说了，因为这两个需求点，我的理解，一个房子做完之后，你首先都要让女人觉得，除了家哪儿都不愿意去（笑），哪儿都没有家好。作为男人来讲，在正常情况下，如果房子很普通，可能住两天就变成了一个狗窝，自己爱收拾就收拾，不爱收拾就不收拾。相反环境是能影响人的，如果环境很考究，是一个让我很享受的地方，可能我就不会那么乱、不会那么随意，品质能培养人的习惯。 朱玉晓：还有另外一点，男人可能能回家就回家，不回家就不回家，没所谓。但如果你的家弄得非常好，就能把他拉回来一点，不是整天在外面漂着。

4、有些人现在房子大了之后反倒对两个人的关系有了一种破坏性

主持人：朱玉晓给出的回答好象已经呈现了一点幸福的含义在里面了。陆老师，我看到您的文章里写到“有些人现在房子大了之后反倒对两个人的关系有了一种破坏性。”你为什么会说这样的一番话？ 陆晓娅：因为空间大了以后，两个人、三个人或者四个人会分散。比如我的新家里就发生这样一个事情，我女儿就经常会喊“人在哪儿呢？”她不知道我们在哪个房间。 主持人：那种亲近感…… 陆晓娅：对。在旧家里就比较容易知道你在做什么，在哪里，就很亲近。我也碰到过，有人找我咨询，当然夫妻关系出了一些问题，在装修的时候都是一个人说了算，另外一方就感觉到很受伤害，房子装修完了以后不肯搬过来。女主人在她的新房子里跟我说“真后悔，我觉得小房子还不会感到那么孤单，但这么好的房子现在我一个人住着，我觉得很孤单、很冷。”就那样一种感觉，所以可能我们买房子时不会想到空间到底对两个人的关系会有什么样的影响。现在我也是，我先生一间书房，我一间书房，我也会想，将来我们各忙各的，一人抱一个电脑在自己的书房里，会怎么样？是不是我们需要用另外一些办法来补偿，比如我们有共同的空间，在里面有些事情，不至于因为空间的分隔而慢慢疏离。 陆晓娅：以前我在考虑另外一个房子的时候，那个房子很大，我就在考虑把它改成一个大书房，我先生、女儿、我，我们三个人挤在一起大家一起做事情，可能还挺好、挺乐。甚至考虑做一个小客厅。因为我觉得很多亲近的朋友才会到家里来，一般的人聚会可能就在外面，但特别亲密的朋友反倒到家里，我们在一个小客厅里聊天时会离得很近，很舒服，比如女朋友特别爱说贴心话，就坐在一个角落，或者三个人挤在一个小客厅里看电视，我觉得那也会感觉到很亲密，坐在大客厅里可能会有空荡荡的感觉，这些可能都会影响到人际交往。 主持人：从设计师的体察看，大空间和小空间给人的感受呢？ 朱玉晓：实际上空间大小首先给人带来的是你的自由度，自由范围。但还有另外一个问题，就是人的视力范围，这是一种很本能的东西，我的心理范围是多大，有点儿自然界中的…… 陆晓娅：占地（笑）。 朱玉晓：类似于。这样的一个心理范围在里面。空间大了，首先就是我的心理范围大了，我可以控制的范围更多。带来的问题就是，我的心理范围很大，有没有很多具体信息能填充到这个范围之内？因为之前可能因为空间小，房子只能越买越大，之前因为空间小，所以我的信息量都围绕着我，但真实地大了之后，还有多少信息量能补充过来，如果这些量和之前是一比一的对比关系，那么他不会觉得大了以后就会很空，很失落、孤单。

5、装修的时候夫妻吵架最厉害

主持人：那些信息量是用来支持他和他发生联系的东西是吗？ 朱玉晓：其实那些信息量依然是他。我个人认为，室内设计其实和服装设计是一样的，一定要适应你，是你的自我的完全的延伸，就是说，这个衣服只适合你穿，穿到别人身上可能不舒服，大或者小，别人的衣服拿给你穿你也不舒服。房子从设计角度讲，就像你刚才说的问题，方案是以男主人意见为主还是以女主人意见为主？举个例子，以女主人为主，其实这是在她的心理范围内，她的潜意识在起作用。做完之后，这个房子是她比较理想的房子，男主人可能会感觉不好，因为两个人要有结合的东西在里面，男人可能觉得，这不是我的势力范围内的，他心理上抵触，而不是功能上抵触，反过来讲，这个房子可能就是为女主人量身订作的衣服，男人穿着不舒服。 陆晓娅：他甚至觉得被空间所排斥，觉得这不是我的房子。 主持人：所以这就是为什么反倒是装修的时候夫妻吵架最厉害。 陆晓娅：装修的时候两个人整个的差异甚至是很原始，童年的一些东西一下就出来了，我不知道你作为设计师在接待这样的家庭时会不会碰到？ 朱玉晓：我前天刚碰到一个，他是一个军人，最早时、最艰苦时有一个淋浴房，那时候是特别好的淋浴房，他就一直用到现在，他说这是他的回忆、怀旧、纪念。但现在当年非常好的这个浴室现在放在这儿已经和周围格格不入了。我觉得是一种计划，思想意识，包括对自己认识的一种计划，还是需要用一些东西留住过去的美好时光，同时又能享受现在、将来的美好时光。这是一种心理调节过程。 主持人：所以你的课题就是如何把属于过去的淋浴房在现在的方案里完美结合起来是吗？ 朱玉晓：首先人是不一样的，大家对过去的回忆有时候会寄托在一些具体的东西上，也就是一些所谓的怀旧出现。一个是包括收藏的行为，也是一种怀旧，另外一种是去提示你你曾经是怎样的生活。 陆晓娅：我想到有一个心理学家的研究，让儿童玩一个玩具，后来他们发现，给他全新的玩具或纯粹是旧的玩具，都不如给他一半新玩具一半旧玩具更吸引这个孩子。我想很有意思。所以我想在我们买新房的时候，怎么保留我们过往生活中美好的东西，用什么样的方式，也许不是直接把淋浴房搬过来，但也许会满足他的一些心理需要。因为那时候特别顽强，有一个人跟我说，她跟她老公因为装修房子打得一塌糊涂，她选择一款地板，她老公觉得很土，后来发现这款地板是她从小家庭的图案。 主持人：所以她的理由有时候不是她表面表达的理由。 陆晓娅：对，甚至她自己都忘了，后来我去她的企业讲沟通的时候她突然想起来怪不得当时一定要那款地板，因为小时候用过。

6、每个人对家的舒适理解程度都和原来的家庭有关

主持人：其实每个人对家的舒适理解程度都和原来的家庭有关。我们家先生很有意思，很爱干净，用的是波化的地砖，他就很喜欢，总是打扮得干干净净。但我们家原来住的老式房子，水泥地，是没有反光的，我就特别喜欢没有反光的地砖。两个人当时为这个争，争的时候就没有意识到，我可能是因为对自己原有环境的熟悉和习惯才会这样要求。 陆晓娅：对，这个是蛮深的。 朱玉晓：你说的问题从我们行业来讲是一个很重要的问题。 陆晓娅：对，我觉得可能很多设计师真的没有从这些方面想过。 朱玉晓：我觉得前期大量的工作应该放在去发掘它。 陆晓娅：是，我装修完房子以后有一个渴望，我要跟设计师们做分享，后来我跟装修公司说，我要跟你们公司的设计师做一个如何跟客户沟通的课程，怎么去了解客户的心理需求。比如我的那个餐厅，我的设计师说我要给你的餐厅墙上设计一个放酒的隔子，我觉得特别莫名其妙，我们家没有一个人喝酒，我不需要那个东西，我也不认为那个东西很美。后来我想了想，因为书房现在是分开的，那我觉得餐厅其实是我们一家人非常重要的聚在一起分享亲密感受的地方，所以最后我就放了一批家庭照片，放在我们的餐厅那里，这个餐厅对我来说是什么，是我们家庭的凝聚场，这对我们来说就很合适。所以我就觉得，设计师们怎么也不跟我聊一聊，家里几口人，在哪一个空间做些什么，为什么你们要在这里做。所以我觉得你刚才说的那一点，设计师通过一个前期的沟通，包括他有哪些收藏，这些收藏也都蛮能够反映房子主人的爱好和需要的。如果他知道他有什么样的收藏，可能在设计时就可以把旧和新的东西很好地整合，也让收藏放光芒，体现他的个性和区别的东西。 主持人：我们选择在一个什么样的城市、什么样的社区居住，把自己的家布置成什么样，其实都是我内心对生活的一种期望，我自己认为我自己是一个什么样的人的投射。 陆晓娅：其实也是一个自我定位。

7、潜意识里，人们在买房子时只是追求高档和空间大

主持人：我觉得现在大部分人在买房子的时候是不是容易只是追求高档和空间大，这肯定是在他的潜意识里，但他的意识层面可能都还没有太出来？ 朱玉晓：是这样的。像我的一些老客户，他们后来再买房子时，在选房子时都会让我去帮他们看一下户型，比如一个楼盘让他们感兴趣了，一定是有自己的理由的，他找到我只是希望知道他到底是不是在今后真正能实现他买这套房子的理由，因为首先是一个预期，不但对整个楼盘的预期，还涉及到最后对整个房子设计的预期，他就想知道一下到底能不能实现这个预期，所以对我们来讲，也是告诉了这个户型的问题在哪里，你喜欢，喜欢的原因是什么，让他告诉我，当然这是我为了做后期设计而考虑的，但我也会去告诉他，你喜欢的理由哪些是成立，哪些是不成立的，他就会做出相应的调整。 朱玉晓：其实我认为这样是非常正确的一种方法，你能在之前就把今后的很多计划是现在一个大的框架内，对今后来讲能省很多精力。 陆晓娅：买房子可是大投资啊。 主持人：可是听说做大投资时要靠直觉，越是你感性上非常舒服，一眼就看上的，越说明它和你的情感诉求非常贴近。正好我这次参加中德心理大会，会上一个老师分析神经生物学方面的概念，他举了一个例子我觉得特别有意思：当人给你七个信息点时，你还能用理性判断，用意识层面判断，而且作出判断的正确率能到达80%，而用直觉做的感性判断正确率只有40%；但当你的信息量到达20个以后，用直觉做判断的正确率一下到了60%多，而用理性做判断就下降到20%几了。看到这个的时候我觉得，买房子第一直觉的东西让它出来。 陆晓娅：你给我很大的安慰，因为我是三天决定的。 主持人：朱玉晓很擅长改造小户型，因为小户型现在也是年轻人的趋势，你为什么会对小空间改造有那么高的热情呢？ 朱玉晓：其实是这样的，我正常一年下来会做很多公共空间、私人住宅，无论是大别墅还是小空间的东西，但我的习惯是我一年都要保证两到三套的住宅设计，无论公共空间设计案例有多少，我都会保证至少有两到三套做出来，我对这两到三套也都是非常有要求的。先说为什么做两到三套，因为实际上只有住宅居家的设计对于使用功能、人性化的考虑要求最高、最细致、最丰富、最完善的，只有家对人的要求最高。无论你在办公室还是任何一个场所，你都不会要求这个空间和在家里一样，只要基本功能能达到就OK了，只有家是非常细腻的要求。我一年保证要做一部分这样的案子，其实每个案子对我自己而言也有不同的启发，我都会从中受益很多，它对来我讲是一个灵感或者说源泉，能让我对其他的空间或设计会有很多新的认识的方法，所以我保证每年都要做几个。 朱玉晓：小空间比正常的空间难度更大，因为麻雀虽小五脏俱全，不能因为小而割舍什么，空间大、空间小，生活对人来讲必须要完整，所以我认为小空间更能带来更多，无论对我而言还是对业主而言。今后不管怎么样，我每年还是会把这个事情坚持下来，从项目选择上已经成为我的一个习惯了。 陆晓娅：我这么听倒是挺感动的，因为我想这种小空间的设计可能就让你和人性化一直贴着，带着这样的东西你再去设计公共空间时可能会更多地有人性化的感觉。因为真的，在公共空间里，比如学校设计，我看到很多重点中学很有钱，房子盖得很漂亮，但进去以后你会发现没有学生放书包的地方。包括一些大学，大学生很需要三五成群坐在那儿讨论，去头脑风暴，但你会发现并没有这样的角落让学生们坐下来讨论问题，没有人性化的设计在里头。你能这样做，也希望有更多的设计师这样做。

8、人不光在家里需要被呵护，在社会各个方面都需要被呵护

朱玉晓：人不光在家里需要被呵护，人在社会各个方面都需要被呵护的。 陆晓娅：你看我们大学生天天扛着书包，其实可以给他们一些隔子柜子，不需要背那么大的书包。 主持人：之前编辑部在一起讨论环保的问题，为什么骑自行车的人越来越少，步行的人越来越少。其实不是你个人意志选择的，而是公共空间给你的安排就让你没有这个选择、没有这个机会，刚才朱玉晓和陆老师说的，实际上设计是可以改变人的行为的，如果它用的是很粗糙和野蛮的方式，人们回馈回去的就是野蛮和粗糙。 陆晓娅：现在在评宜居城市，我没有去过温哥华，那就是非常宜居的城市。现在城里其实密度在加大，但所有的大楼底下几层是联通的，商铺让你下了班以后可以在里面逛，也不会发展郊区化，很看的大门路，车速很快，他们会设计小街，交通平息，行人可以在上面步行，这种人性化的程度就很高。小的店铺很容易养活，大的商铺很容易亏的嘛，但这个小店卖首饰，这个小店卖衣裳，这个小店卖点食品。 主持人：而且这样是促成了人与人之间的交流，非常安全，可以转换。 陆晓娅：就像美国的时尚街区似的。 主持人：小孩在那玩的时候，实际是旁边有邻居相当于在帮你照看他，但我们现在的空间是，我们不太敢把孩子放到街上玩。可是这方面的工作真是任重道远。 陆晓娅：我觉得大从整个城市的规划，到具体的每一栋建筑，再到建筑内部，都要带着人的需要去思考，我们为什么需要建筑，我们需要的是什么，如果我们只是想完成这样一个东西而不考虑人的需要，不考虑用户的需求。可能有的建筑师会设计出很怪诞的建筑体现他的个性，但可能你真正住进去时会感到不舒服，感到隔膜，感到冷冰冰，那个人的幸福感就没有了。 主持人：不过我想可能这个社会其实也在进步，我觉得对于中国人来说，这种进步是什么，每一个人对家的热忱都那么高涨，其实他先在自己可控制的空间，那个家里开始了这样的实践，慢慢他可能就会意识到，然后越来越明显。 陆晓娅：对，意识到差异化。我先在家里实现，我想你做设计可能也会同意，有时候不完全和一个人的财力有太大的关系，这种差异化、个性化的表达可能更多是通过艺术来体现。最近我在看《厚屋宇时代的来临》，每个人都有差别的需要，希望自己是独特的，希望自己的家是独特的，但那个实现可能并不是自己去买多厚的地板，这时候就需要设计师帮忙，也可能我用的材料很普通，甚至很便宜，但我可以打造出一个让人耳目一新的感觉，可以看出主人的个性，我确实也看到过一些这样的家，我觉得很有趣。

9、网友提问：为什么租房子总会让人觉得没有归属感？

陆晓娅：很自然啊。我有小同事在北京工作，三四年的时间搬了很多次家，大概十次还是十二次，每一次搬家时都会很伤心。 主持人：是一次离别是吗？ 陆晓娅：对，把自己刚刚营造起来的氛围破坏掉，收拾收拾。我也知道很多人为了尽快地结束漂泊感，很快地决心、咬牙，买房。但是随之而来可能要面对另外一个东西，就是那种焦虑感，因为在咨询中我已经碰到好几个这样的人。因为租房子的大多是刚刚工作的年轻人，特别是从外地到北京工作的。因为老要搬家，就觉得很漂泊，咬牙先买一个房子，但买完房子以后按揭，供房的压力很大，非常焦虑，特别是有一些外企员工，看上去收入很好，所以当时他也是想一定要在好地段买好房子，所以一下买了好房子。但有时候企业重组，市场变化，随时可能被开走了。所以有那样一种焦灼，所以你也要看自己是不是能够承受那样重的房贷心理压力，如果你觉得自己不是一个很从容的人，可能也要在漂泊感和这之间做一个取舍。

10、陆晓娅对网友们的建议

主持人：关于这个您有没有什么好的建议？说白了，其实现在的社会人们不太容易去往自己的抗风险能力仔细想，因为所有的信息，你周围的人都在做同样事情时，人很容易就从众，这时候您会有什么建议？ 陆晓娅：我觉得还是要在买房前问自己很多问题，我倒是推荐大家去看看时尚家居主编女士写了一本《混搭中产家》，我记得她在那本书里有一个问题写得蛮好的，我当时买房以后才看到，为什么要买这个房，包括你准备和谁住这个房子，所以我觉得有一个问题，在买房先先问问自己，可能就会比较清楚，我为什么要买房？排除我的漂泊感？朋友聚会时大家都问，你的房子在哪里，但我还没有买房，好象显得我很不进步。因为人会有这样的心理需要，大家一块儿聚的时候会问，你的房子在哪儿，那时候会感到很失落，到底是为什么。所以我觉得要问自己这些问题，这些问题对你来说有多重要。有的人可以很坦诚地说，我现在没买房，因为我觉得自己的实力还不够，我希望自己再过两年，或者说还没买房是因为我还没找到我的另一半，买了房跟谁住？也许找到另一半两个人一起买房，那时再装修设计可能和一个人住完全不一样。如果他能很坦然地面对…… 主持人：你的意思是说坦然不容易做到？ 陆晓娅：是不容易做到。但我觉得在今天，我们有那么多比较的情况下，一个人能够很坦然地面对现在的状态，可能我的经济实力就是这样，其实证明一个人是很自信很强大。包括我买房子，买完了以后，有的人说晓娅你怎么可以在那个地方买房子？他们觉得那好象是一个标志，觉得你怎么怎么样？但我觉得没有关系啊，我很喜欢那个房子，就像你说的，那个房子可能一眼就打动了我，所以我很坦然，没有关系，或者说我的收入就是这样的水平，我喜欢那个地方的宁静，喜欢那个地方那样的一种感觉。OK，我不需要去和人说我一定要住在SOHO，虽然我很喜欢某些房地产的房子，我真的很喜欢，一直看万科的杂志，总想着如果我买万科的房子多好啊。但我买不起，OK我很坦然，我就是买不起，我可以坦然地买比它差一点的房子，只要我舒服就可以了。 主持人：我觉得您的坦然可能和您的年龄、和您一直从事的职业有关。我想问你，既然你设计了好几套小户型，接触的应该是年轻人中对于家向往程度比较高的一群人，他们的心理你是怎么体会的？你觉得刚才陆老师给的建议有效吗？ 朱玉晓：我觉得陆老师说的非常有效，其实这个问题在我这儿我的回答会比较简单，幸福是不是要靠那些东西实现？你也可以回答是。从这个事里可以说，我不一定要非常好的楼盘，我可以要平常的楼盘，但我可以通过其他方式达到。 主持人：可能你买了那个楼盘以后会在一段时间内非常有满足感。我也发现一个现象，最近很多人愿意在家里请客，就是因为买了新房，所以那个时候是他最愿意要人到自己家里来的过程，但心理学上研究发现，这样一个快感的阶段比较容易很快衰减，所以你刚才讲的那个我觉得也挺对的，会有一段时间你真的会很满足、喜欢、欣赏自己的家，但那个快感也会很快地衰退，你要去寻求生活的幸福和满足就要在其他的方面。我觉得家是一个需要不断更新的过程，包括第一步装修实现了自己的梦想，但随着你在家里的生活，你还可以通过很多手段添加一些你喜欢的东西，让这个家变得更美丽、更舒服、更是你自己。 主持人：网上还有这样的问题，好几个都说是因为买房让两个人的关系变得矛盾，矛盾愈闹愈大，有时候因为男朋友、女朋友谁付首付的问题，有的是因为暂时不想买房，所以女朋友坚决分手。我觉得这也是伴侣关系里特别现实的冲突。 陆晓娅：原来我写过一篇文章《装修了谁也不许提离婚》，因为房子一下子会使两个人的冲突出来，包括刚才说到的文化的冲突，甚至价值观的冲突。比如说这个女孩子从小一直生活在非常闭塞的空间，或者说一直很漂泊，可能那个房子对她的意义就特别大，房子能给予她一种安定的、确认自我的感觉。如果一个男孩，房子对他来说可能意义不是那么大，他可能有自己的房间、有很好的家庭，他可能就很难理解房子对女方来说到底意味着什么，他可能会觉得女孩是不是贪图物质的享受。当然也有可能。我觉得这里就要看看为什么房子对你来说那么重要，它对你来说意味着什么，你是不是很担心，如果没有房子，将来结婚以后是不是不能保证很好的生活。如果你发现了对方对于房子的背后真正的需求，可能你现在需要做的不是买房，而是…… 主持人：对他的需要进行安慰。 陆晓娅：对，或者说用什么使她安下心来，对你们的婚姻更有信心。我想冲突里可能都是各自只看了自己的需要，或者当对方否定你时你感到很害怕，有很多的防卫，然后开始批评对方，所以这时候当一方感觉到被否定、被指责时都会很不好受，都会激起他的防卫，要么不吭声，要么也来指责你，最后两个人打得一塌糊涂。所以在这个过程中我们先不要指责，你可以跟我讲讲为什么你会马上喜欢这个东西，我很好奇，也可能他就会说出他的理由，刚才你举的很好的例子，军旅生活当中，那个东西一直陪伴着他，原来那个东西对他这么重要，然后你就可以尊重他的这样一份需要，然后就可以考虑，也许把它放在我们现在的家里，我会感到有一点格格不入，但是我很尊重你过去的生活，我们看看找我们的建筑师，也许他有一个办法能让我们很好地把这两者结合起来，这样冲突就化解了，甚至成为一个创造性的点，恰恰是他们家变得特别有意思的地方。 主持人：其实是重新给他们提供了另外一种沟通的契机。 陆晓娅：当然如果有些东西不能够协调时，可能要像你说的，控制势力范围。最后我先生没有办法，好吧。你的书房归你，我的书房归我。这两个地方，谁都不要对对方说话。但公共的空间，可能我们俩，甚至包括孩子，大家要一块儿讨论。 朱玉晓：我觉得这是有解决办法的，我给大家一个建议，你们如果要自己布置房子，装修房子时，当你们找到设计师时，你们最后一定要问问自己，这个设计师是不是很了解你们，这是非常重要的问题。如果他非常了解你，说明他非常用心，他做的东西是用心为你在做。如果你觉得他跟你们很陌生，只是在处理一些图纸上的或者日常事务，他对你们的生活并不非常了解，不了解你们的生活喜好、兴趣、个性和方方面面的追求，那么他一定不是用心去做的。

language=JavaScript src="/Utility/sendf.js">

Question:如果发现老公登陆交友网站，并说自己是单身寻找陪同关系的女友，又慌称自己年薪美金1-2万。网站上还放了自己若干比较帅的照片。并且其中有一个女的是在他经常出差的城市。另一个所在城市和星座都和他以前曾经出轨时发展过一个女人的一模一样。他其实还喜欢那个出轨的女人还不想维持这段婚姻吗？

My Answer:意淫一下没什么太了不起的，变成实际行动就不太好玩了。既然这是老毛病，你干脆推他一把，让他去给别人当丈夫吧。问题不是他要不要这婚姻，是你要他干什么呀？

 

Question:女友白领一族，四十冒头，丈夫已去世多年，女儿也已上